jueves, 15 de diciembre de 2011

26

Dicen que las personas cambian con el amor, que si te gusta alguien te cambia completamente,o si te enamoras,ya no serás tu,perderás.
En este caso yo soy de las que se enamoran, y pierden,Bueno en realidad no he perdido,sino perdi mi corazon y mis ganas de vivir, lo mas importante esque perdi su coraton,su todo lo que era mi, y en  realidad me destrozó,aquellos dias que no los olvidare nunca.
Pasaba el tiempo y me tenia que acostumbrar lo que estaba ocurriendo,aunque me daba igual lo que la gente pensaba de mi. Esque....la necesitaba,No es necesidad de necesitar, sino es algo como cuando se te agita la respiracion  y no puedes respirar, y te sorprende que aun lo sigas respirando,sin parar,como cuando me duele el alma  solo al pensarlo, pero las cosas han cambiado,Pero yo no,aunque el dolos ya esta dentro y no lo siento.Solo cuando...cuando la extranio, cuando la echo de menos, a ella, a esa sonrisa y esa carita, esa voz, y ese cuerpo cuando me pasaba mirandola sin quitarla los ojos de encima.Me hacia feliz sabeis? Me hacia sentir que era unica que mandaba en el mundo, me hacia sentir como si fuera una diosa, Me regalaba el mundo, todos los dias me hacia nacer de nuevo,con esas pequenias cosas que me hacian sentir grande.Cuando yo no era ni Una diosa,ni perfecta,ni la que mandaba en el mundo.Como cuando me hacia llorar de felicidad...Yo la sentia dentro de mi.Ellla me amaba, para ella era algo,unica cosa que ella misma sabia que jamas la faltaria.
Aquellas noches de silencio,noches de amor, noches de  que cuando solo una mirada  explicaba todo.Yo estaba libre y me sentia segura sabiendo que era ella mia,y siempre mia.Noches de risas jajajaja, cuando la enseniaba cosas que nunca antes lo habia hecho con nadie.Yo....Solo que era tan fuerte todo que en vez de tener un corazón...Yo tenia dos,en el mismo pecho, latiendolos los dos solo por ella.
Y... ahora pregunto, donde cojones esta todo? donde esta mi ninia bonita? donde esta ella? donde esta su corazon ahora..en que parte esta mi mmorena? se ha perdido? Quizas puede que no, o quizas está volando alrededor mia,deseando, y muriendo con ganas de decirme que me ama como siempre,pero no puede,porque hay algo que la impide. Sabeis como es la tierra,no? Pues así es nuestra vida, yo soy la tierra, ella es un meteorito que desea entrar y chocar conmigo pero no puede porque la atmosfera se lo impide..Algo parecido,sí asi es.Yo  creo que le pasa lo mismo que ami,yo tampoco puedo romperlo,porque ella no puede.Si ella pudiera y algun dia pueda entrar y encontrarme, yo....Simplemente la abrazaria, la besaria  hasta dejarla sin aire, sin aliento, y no la soltaria.Me arde la sangre, y el cuerpo cuando pienso en ella.Esque es mi mitad joder,mi locura y mi perdicion, yo sin ella muero,soy 0%. No son palabras simples...son cosas que pueso expresarlas con palabras, con esas simples palabras,pero nadie puede saber lo que dentro de mi pasa,nadie.O puede que ella sí,pero lo dudo,solo un poco.Hay cosas que no debemos decir, cosas que  no debemos,pero podemos sentir,sin que lo digamos,yo si que lo siento aunque ella no me lo pueda decir ni encontrarme.
Pero tranquila,que queda menos para encontrarte, y yo lo haré.

jueves, 1 de diciembre de 2011

25

Sí, han pasado dos meses, y vuelvo a escribir algo.. Quiero desaogarme ,simplemente quiero sacar todo lo que tengo por dentro.Estaba decepcionada,y aun lo estoy,siento que la persona que mas he amado,lo estoy perdiendo.La cuestion esque te sigue queriendo? se acuerda de ti como aquella vez? Si ella es mi vida, si es mi puto todo, mis palabras valen una mierda cuando mi corazon lo dice más,cuando  solo con mirarla y en mis ojos solo se ve lo mucho que la echo de menos, y lo mucho que la extranio, aquí nadie puede hacer nada.Nisiquiera pretendo,volver con ella,nisiquiera que me ame,no.No quiero nada,porque es imposible estar con ella,porque es mi culpa,me llamo distancia y no puedo estar cerca a ella. Luchar? si llevo meses luchando que me ame,lo he conseguido,pero ha valido la pena? existe alguien otra y le da mas que yo. y si yo fuera estado cerca,muy cecra a ella,no la dejaria escapar,ni la distancia me separaria de ella, no dudaria ni un segundo,Sí,la echo de menos,la amo y siempre sentiré esto por ella.y la extranio como nadie.Intente querrerla,la manera que era. Ella,la amé con locura, llegué hacer locuras para ella,La he necesitado cada puto segundo de mi puta vida,aqui,cerca,conmigo,sin importar nada,Ya,prefiero que no sepa nada,porque no debe saberlo, prefiero callar,porque asi es mas facil,asi no hay ni dicuciones,ni caras tristes,ni rayadas.Aunque deseo que el tiempo pase rapido, para matar pronto el dolor,y para sonreir aun mas de lo que hago ahora.
Esto no es un amor de a ratos,ni un capricho mío,ni mierdas esas,Porque yo prefiero ser la ultima en su vida, y la ultima en salir de ella.
Sabeis que ella es  un mundo.Sabeis? no no,no es mi mundo.porque ahora mismo no me pertenece.Es un mundo prohibido para mi.sin puertas,sin salidas,sin nada.Sin poder entrar en ese mundo.Es como si me hubiera cerrado todas las puertas y ventanas para que no entre,Sufrir? a esto no le llamo yo sufrir,jajaja, me da risa,esto es el paso mas dificil de mi vida,la parte que debo lograr y no rendirme,si cometo errores, aprenderé en su momento, y si no cometo,pues todo perfecto.Que nadie me diga nada,porque tengo una amiga que se ha tirado 3 putos anios esperando al amor de su vida, y ahora está con él,feliz,y ha valido la pena. Sabes lo que jode? que yo podria morir por ella, podria dar mi vida si ella me pide.Es como...como mi diosa, algo parecido,no la tengo,tampoco me preocupo,pero hay dias,dias como estos,que solo falta una hora para que sea 2, mi fecha,mi numero favorito,lo mas bonito.Dos, sí,dias como estos que deverdad me bloquea y me encierra en  una caja de recuerdos y no me deja salir.Días grises como estos, me gustan.Me encierro y no salgo, por lo mucho que quiera salir,no  me dejan. Con todo el dolor que llevo dentro, miradme, que aun sigo adelante, pasando los días, haciendo como si no hubiera pasado nada,como si nunca hubiera existido,como si  la vida fueran dos días. Va, intentad vivir a mi manera,y así podria comerme el mundo,sin que nadie me lo impida.
Durante estos dos putos meses, he estado lejos de ella, semanas,sin hablarla, y  yo creo que lo que hice,nadie lo habria llegado a hacer,auqnque no quiero contar detalles porque soy sensible y me afecta estas cosas, aunque nosé,ahora me doy cuenta,nose como he llegado a hacer esto,y por ella, cosas que me hicieron fuerte,y me dieron fuerzas para llegar hasta aquí, me he dado cuenta de muchas cosas,y creo que ha valido la pena.
Sólo te digo, que te adoro, y gracias por dejarme mirar a la vida de esta manera, de la manera que yo la veo ahora.